終生伴侶的五個黃金守則!

終生伴侶的五個黃金守則

當你要選擇一個終身伴侶時,絕對沒有人要作錯誤的選擇,
然而當離婚率高達百分之五十時,
你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚,他們一定會回答說:「我們相愛啊!」

我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。


選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎,
這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

當其它成份都對時,愛就會來臨。



愛,不是結婚的唯一基礎,但它是一個好婚姻的結果,
讓我再說一遍:你不可以只用愛來營造一個終身的關係,你需要更多。

如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶,這裡有五個問題要問你自己。



問題一:我們有共同的生活目標嗎?


為何這個這麼重要?

讓我這樣講: 如果你已結婚 20或30年,那是一段和一個人生活了很長的時間。
你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?

你必須和他(她)分享更深更有意義的事情,你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻裡有兩種情形會發生:你們可以一起成長,或者各自成長。

百分之五十的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上,

你要的是甚麼,然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。


問題二:和這個人分享我的感覺與思想時,覺得安全嗎?

這個問題和你們關係的品質有關,“覺得安全”
意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?
好的溝通基礎是信任,相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---

某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

對自己誠實點 !

確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。


問題三:他(她)是個值得敬佩,很特別的人嗎?


這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎?
你怎麼測試他(她)呢?

這裡有些建議:

他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法?
他們是否認真的改善自己?

我的一個老師對”好人”下了一個定義,那就是-
某個常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半:他(她)如何利用他(她)的時間?
他(她)是個唯物主義者嗎?
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人:
一種是致力於個人成長的人,
另一種則是尋求舒適生活的人。

那種將舒適的生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位。
在與他(她)走上紅地毯以前,你必須要知道這點。


問題四:他(她)如何對待其他人?


促進人際關係最重要的是"給予"的能力。

所謂的給予,是使他人快樂的能力。


看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,

想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形?

例如:侍者,公車司機,清潔夫等?

他如何對待父母和兄弟姐妹? 

他懂得感激嗎?

如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激,不要期望他會感激你。

他會八卦並且說別人的壞話嗎?

會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好,對你也不會好的。


問題五: 婚後我是否希望改變這個人?


有太多人犯了這個錯誤
就是希望在婚後”改善”他的配偶,我的一個同事作如是的解釋:

你可能希望某人在婚後改變……變得更差,如果你無法完全
接受他(她)現在的樣子,你就還沒有準備好要結婚。
總結來說,約會階段不應該是困難危險的,

癥結是你要多用點頭腦少用點心。


當你約會時盡可能的客觀,要問一些對整個事情有幫助的問題。
墜入情網是種很美的感覺,但當你醒來時發現手指上的戒指,
你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩


愛一個人

要了解,也要開解;要道歉,也要道謝;要認錯,也要改錯;要體貼,也要體諒

是接受,而不是忍受;是寬容,而不是縱容;是支持,而不是支配;

是慰問,而不是質問;是傾訴,而不是控訴;是難忘,而不是遺忘
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BertMangrove

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